帰り道で涙が止まらない。
何が辛いのか分からない。しんどい。
日食なつこの最下層でを聞いてる。
そろそろ限界だと思う。もう涙が止まらん。
混んでる電車だから、1人くらい涙ボロボロの奴がいても気にならないだろ…と思う。
何が嫌なの？
分かってくれる人がいないこと？
（そうだろうねぇ）
主婦の人が、気を使って話しかけてくれる。
気を使わせてしまうことが申し訳ない。
色んなことが申し訳ない。
自分はここにいていい人間じゃないと思う
メンヘラがやばい
前の会社の時は、もっと人間関係が楽だった
自分のことを重宝してくれた、どんな人でも認めてくれていた
でも今は違う 完全に自分はお荷物で
年下の後輩に怒られる始末 しかも友達もいないし、仲間もいない。友達になれそうなふざけた人もいない
みんな気を使って「実家には帰るの？」とか聞いてくるけど、それ以上の会話はしない
私は田舎者だから、それ以上の仲良くなり方が分からない。変に距離を縮めて相手を引かせてしまうかもしれない
変な意味で、マトモな人しかいないのかもしれない
私はやばい。やばい私はここにいるべきではない。やばい私を受け入れてくれる人がいない
目の前の主婦さん見てても「お正月は実家に行きましたか？」とか言ってて、そんな話のどこが楽しいのか分からない
なんかしんどい
気を使いすぎて、HPが0になってしまう
Kさんがいるから、まだ業務中喋ってもらえるけど
いなくなればいいって思ってたけど
いなくなったら、業務上でも誰にも話しかけて貰えなくて
完全に1人やん。
もうやばい
友達いなさすぎてやばい
深刻
そして、その怒りは母親にも向く
母親は「鬱病なの？」と聞いてきたけど
「その本を読んでそうだと思ったってこと？」と
自分が関与しないように線を引いてきた。
下手に関われないのか
今までのように、自分で解決しろと
手を差し伸べる姿勢は一切取ってくれない
これは弟の時もそうか
本当に人がピンチの時、判断を間違えすぎている
ほんとに
お父さんの時だってそうだ
そういうのが得意なのはそう、私なのだ
話を戻そう
今の職場の何が嫌なのか考えてみることにする。
仕事は楽ちん
なんなら今、セーブしてくれてるから…
仕事がキャパオーバーになることもないし
ゆっくりやれてる
でもそうだ
何が辛いって、このベンチャーな空気が馴染めないんだ
意識高い人が多すぎて辛い。というか、
ぬるっとした人がいない。誰もいない
いたとしても、自分の味方はすぐ近くにはいない
「気にしてることだけ知って欲しいよ」と言ってくれる人はいるけど
実際の仕事はsさん、sくん、kさん、（代表sさん等）の板挟みでつらい
正直、ちょーーーしんどい
Sさん←無害。ちょっと落ち込む。特に助けてはくれない
Sくん←マジ苦手。とか言っちゃいけない！と思いつつ、末っ子は苦手。バカにされてるのかなぁと思う。なんかすごい苦手
Kさん←諸悪の根源（おい）だって本当に嫌なんだもん。って言いすぎて、もはやそんなに悪くないのかも？って思ってきた。いや末っ子、何考えてるのか分からない本当に嫌い
〜ギャラリー〜
無害な奥様たち←優しい。気を使ってくれる。一緒になると時々話しかけてくれる。でも世代の違いから、特段仲良くなることはない。1人仲良い人がいるけど、すごく仲良くなれる気はしてない。なんとなく気が合うけど、踏み込んだ会話は特にしてない。なんかしんどい。でも優しい
若者←とにかく辛い。くくりで言うと、今回私は最年長30歳でこの若者グループに入るのだろうけど、それがまじでしんどい。友達もいないし仕事もできないしで本当にしんどい。いっその事、グループとかなければ楽なのになと感じる。疎外感がやばい。まじでやばい。友達0人、永遠に。
Mちゃんとか、ギャラリーの中でもひときわしんどい。なんか、自然に上手くできちゃう人の自然にできてる感、まじでしんどい。それでいて1人、時々友達といる。顔かわいい、スタイル抜群。怖。彼氏いるし、私は無理だ。私はひねくれすぎている。
Hちゃん←可愛い…と思ってた。可愛い。
でも
そうそう、ここの人キラキラしすぎてるんだよ。心がきれいなの？！ひねくれてないの？！なんかもう、何もかも無理なんだけど。
