とみまほに電話する内容

山梨市の占いより友達の方が尊いってすごくないかい？

どんなときでも肯定してくれる友達ってなかなかいない。

本当に、誇りに思うよ。

好きだった人がいた。連絡してしまった。電話した。今日連絡ライン来た。すごく嬉しかった。でも会ってどうすればいいか分からなかった。だから会いたいって言えなかった。私から会いたいって言わなきゃ続かない関係、先が見えないからもうメンタルがボロボロだ。友達は「もうやめろ」しか言わない。誰も自分の気持ちに寄り添ったりとか理解してくれる人はいない。自分は今まで人の気持ちに寄り添ったり理解してきたのに、こういうときはどうしてみんな保身に走るのか？好きでいればいいと思うよって言ってくれたのはとみまほだけだ。嬉しかった。別に時間を無駄にしたっていいじゃん。今好きな気持ちってその時にしかないんだよ。無理やり忘れて新しい恋をするだけが全てじゃない。人生は無駄なことをするから楽しいんじゃん。全部効率化しちゃったら個性がなくなる、そこで、それでもこだわって自分の気持ちを優先させたいっていうのはそれが自分だからじゃん。そんな自分を殺すようなことしたくない。なのに友達はそれを優先させてくる。私はロボットじゃない！

会ってればそのうち冷めてくるかな？と思ったけど、全然冷める気配がない。

本当は、会いたかったって素直に言いたかった。でも言ったことで相手を困らせてしまう。

会ったところでどうしたらいいのか分からない。どうせつまらない仕事の話をするだけだし、ほんと、楽しくもない世間話で。

自分が誘わないと続かない関係も嫌だな、と思う

ラブホにしか行かない関係もつまらないなと思うし

欲を言えば、もっと話が面白い人だといいな、と思う。でもこれはそんな面白い人いないし、どっちでもいっか。

明日、少し電話してみようかなぁ。（石上さんのあとに）

やっぱ好きなんじゃん〜。

「本当は会いたかった」ことと「夏の水はうまい」で感動した話をしようか迷ったけど、どうするか。

小島さんは、私のセックスしか好きじゃないのかな？とか思って。

なんか、そろそろ砕けようか…。

さかな先生が言うように、インスタストーリーとかでわざわざ媚びるのも嫌になってきたな。

2024年に向けて

過去のはてブ読んでたらまあまあ死にたくなってきた。素直じゃないところは少し治り、少しだけ素直になれるようになってきた。でもまだ少し、自分の心に気づくまでに時間がかかる。肌も劣化した。でも、体型は人によっては褒められる。脱いだらすごいので。

感情は、ぐるぐるすることが少なくなった。でも前よりはって感じで、基本がぐるぐるタイプなので根本的には変わってない。ただ行動力だけが増した。そして余計なことを言わないように気をつけたり、無難に過ごすことが増えたり、少し本心に忠実になったり、そんくらい。

今私がブログで小島さん小島さん言っているように、過去の自分は飯沼さん飯沼さん言っている。

キモ。飯沼って誰だよ。その時は、友達とかに「え〜別れちゃえばいいのに！」とかよく言われていたものだけど、今過去の自分に言葉を贈るとしたら「もっと素直になったほうがいいよ」「思ったことは本当のことを言ったほうがいいよ。我慢してたら注意。」「好きな気持ちはたくさん伝えてね」「嬉しいとか寂しいとか会いたいとか沢山言っておくといいよ」「楽しんでね」とかである。自分には、人を愛する能力が備わっている。歓喜。昔からそれは変わってないねぇ。

ただ、昔からそれを伝えるのがヘタである。

壊滅的に下手である。「え、思ってるだけじゃ意味ないよ？！伝わんないよ？！好転しないよ？！」って、今になったら分かる。

だけど、今になってもあんまり上手く言えない。事態が悪くなるんじゃないかと思う。例えば、前であれば「好き好き言いすぎて相手が私のこと冷めちゃうんじゃないか」と。

それに対しては「大丈夫。もともとそんな意識してないから。」である。好きって言われたらそれだけ上がるんじゃないかと思う。てか付き合ってからの方が難しい！どうなんだろう。あんまりちゃんと、上手くいったことがない。覚悟だけはできているけど😢

昔から恋愛が下手である。本当にイヤだ。苦手なことのレース、もう辞めさせてほしい😭

今は小島さんが好きだ。でも、あんまり好きを伝えると相手の気持ちが冷めそうだし、なんか結婚とか重く捉えられたら、距離を置かれるんじゃないかと、怖い。

だけど思うに、そんなこと言って中途半端な「ア、ア、」みたいな接近戦続けてるほうがヤバい女である。だってもう30でしょ？！いい加減目を覚ましなよ。そんな「ア、ア、」とかやってる場合じゃなくてさ、カオナシじゃないんだから

「すきーーー！！！」「結婚しよーーー🥰」

「何がイヤなの？🥹」「私一生働き続けるよ！🔥」

「家事の分担は、料理をしなくてもいい！」

などと言って、具体的な話を擦り合わせていければいいと思うんだけど…

まぁ、兎にも角にも金だよね。

お金は大事だ。稼げるようになったら、色々世界が変わるんじゃないかと思う…🐲

2024年は恋愛関係だけじゃなくて、仕事・お金運にもっと力を入れていきたいな。そして美容にもっと爆発的なお金をかけたい…。

子育てはどうなんだろうね。私は、アサギさん式でやりたいんだけど。

色々、ストレートに上手くいくといいね。

2024年🔔

ゆく年、くる年

あけましておめでとうございます。

あけました。

去年は本当に色々あったなあ。

1月は、web制作会社で働いていた。

友達がいなくて、苦しくなりながら

泣きながら鰻を食べていた。

つらかったね、お疲れさま。

3月末で辞めるから大丈夫だよ！笑

そしてまさかの無職期間突入。

4月は1ヶ月ほぼ何もしていなくて、

ひたすらハンターハンターとか読んだり

駅前のスシローに行ってたかな。

そんでゴールデンウィークに山梨帰ったら

みんな仕事をしていたので

私も就活始めようと思って

4月末〜7月ばまて、本気で就職活動をしました。

会わない方がいいと言った

偉いです。

お疲れさま。なんかもう今日は偉かったです。

もう悲しいな〜〜、今までずっと考えてきたもんな〜。

2023年のうちに、言う機会があったから「もう会わない方がいいと思う」って言っちゃった。でも相手、全然平気そうだった。私が可愛く言えなかったから…。なんて、自分を責めさすような相手、よくないよ。「もっともっと」って思ってしまうけど、そこそこでガマンした方がいいのかもしれない。ガマン？嫌だね。見た目…。

相手、まじで全然何とも思ってなさそうだった。

え、この人気まずくないの？wってくらい。

ジャンバー着たら「もこもこだね！」「俺のジャンバー重くない？」とか、甲府の中心を走ってたら「タクシーのバイトできそうだね」的なこと言ってたり。寂しいとか未練とか全然なさそうだった…。やば。私と気持ちが違いすぎるじゃん

まぁセックスに対してフランクなのかもしれないね。

に対して、女は好きになってしまうから。怖いね

自分の弱いところも見せられたし、（私の学生生活は勉強ばかりしてて黒歴史だったから戻りたくない、とか、みんなに可哀想って言われるから車買うとか）

相手の素敵なところもちゃんと褒められたから（仕事の芯があるところ、ブレないところとか）

なんか、良いと思う。

最後の日に、最適だったんじゃないかな。

2023年の、クリスマス前日12/23にって、忘れられないかもね。最後に風力3南の風、行けてよかったね。家族構成の話聞けて、よかったね。弟は八王子で結婚してるらしい。実家は小島さんが貰うらしい。てことは、結婚したらリフォームして義両親と同居…？！と思って、それは嫌だ〜と思ったのであった。自分のことそんなに好きじゃない人と結婚しても、反論というか強めに出られないから苦痛だよね。かと言って、もう明らかにこれは好きではないかい？！ってフラグが立っていると思うのに、それで振られたんだから、仕方ないと思うよね。世の中には恋愛が得意な人がいて、そういう人ならセックスから付き合う関係になれると思うんだけど、私はそうではないので、さっさと別れてしまって正解だったね…、多分。

ティファニーのブレスレット、自分で欲しいって言ってた。アクセサリーブランドのAgete見るって言ってた。人に買うんじゃなくて、自分用にティファニー買うんだね。お金遣い荒そうだな。別にいいけど

どんだけ頑張っても、元から得意な人には勝てないのだ。ようやく諦めきれて良かったね。良かったのか？明日から辛いのがつらい〜。今はまだ、そんなに病んでなくて、刺激があった直後なので痛みもそんなに分からないけど、2週間くらいして「あぁ連絡が取れない」ってなったとき、すごく切なくなるんだろうな。しんどいな。

今はとりあえず、体を元気に保つことだけ考える。

つらい、なにもかもが

とにかくつらい

なんかもう全部つらい

なんで仕事に行かなきゃいけないの

ラッキーフードがないと、

食べる気が起きない

頑張る気が起きない

てか本来、頑張ろうなんて思うのが

間違いなんだけどさ

席替えやだなー

新しい出会いがある気もしない

なんかもう受け入れられないのが嫌だ😭

でも、最初っから分かってたことだよ…

もうどうにもならないよ！！

ええ、薄々分かっていたんです。

グサリと刺されて、

小松実央は死にました🥹

もういいや、おやすみ

仕事いきたくない

おつ🙋‍♀️

なんかもう、自分のことしか信じられない。自分のブログしか面白く読めない。人のことがどうでもいい。そう思えるのはすごく健全なんだろうなあ！と思う。

最近仕事が働きたくなくて、毎週婚活の予定も立て込んでるし忙しい。

婚活は1ヶ月ほど経ったけど、

び、びっくり〜！！

いけると思った人がいけなかった〜🤣

「これからずっと一緒にいることをイメージできない」って謎な感情だな…

何なんだろうね。

衝撃的すぎて朝の準備できないわ。笑

そろそろ動くか〜

今日はつなぎを着よう笑笑

えっじゃあ、相手はどういう人がいいんだろうね？🤔

どういう人なら一緒にいたいんだろう？

年齢とかってこと？それなら「あーね」ってなるけど…

婚活いつから

結婚相談所には、①コミュ力皆無②おじさん③デブしかいない😭

たまにイケメンもいるけど、私のスペックでは断られる…。

就職のときもそうだったけど、もしかしたら自分にとって「本当に大切な価値観なの？」みたいなのを削ぎ落としていく時なのかもしれないな。

昨日話したおじさんはいい人だったけど

母がその後、ガイアの夜明けに出てた家族を見て「奥さんは若いけど旦那さん…。」とか言うもんだから、私もそう言われるのかな〜とか思っちゃったじゃんか。

まぁ、世間の目だから仕方ないね〜…。。

デブも嫌だ。

私は過去に、デブが嫌だからという理由で

3人くらいを振っている🙄性格はみんな大好きなのに🥹

克服した方がいいのかな…。

イケメンがいいのだけど

一般的なイケメンは、みんな活動的で私と生活圏が違う気がする…。

多分、合わせられないし。

もう、結婚とか諦めた方がいいのかな😅

でも、多分一生「寂しいな」って思うと思うよ。

妥協して変な人と付き合う必要はないけど

やっぱり、中身がいい人とは一緒にいる必要があると思うよ。

今でも、ちょっと後悔するもん。

でもそのときは見た目が気持ち悪すぎて、本当無理だったんだよな〜。職場とかにもデブいないし。

イケメンやスリムな人は私のこと好きにならないんだけど

一体どうしたらいいと思う？

相談所入ったの、10/16とかだから、今まだ半月か。

まぁ、こんなもんかって分かったよ。

なんだかなぁ( ´・ω・｀)

悩み。デブと付き合いたくないなぁ。

もっと本質的なところにある気がする。

（考えたい！）

・山梨がいい→本当に？

・デブは嫌だ→なんで？絶対？

・本当の希望は？妥協しないで言うとしたら。