格好いいから、好き。
困ったなぁ、婚活してちゃんと別れられるか不安だ。
浮気や不倫でもいいから、この相性の良さは手放せないな…
とか思ったら、
本当にやりかねなくて怖い。。
ただ顔が格好いいだけ、ただ体の相性がいいだけ、ただ色々がタイプなだけ🥲
だと思うけど
まー頭で考えることと心が思うことって違うよね〜！
でも、自分の足りないものを数えるんじゃなくて
あなたは大丈夫、もう大丈夫だから！！
だから自分の大切なものを探して。優先順位から決めて！！
大丈夫。多分間違ってないよ！
ていうか、縁があればちゃんとまた会えるはず。
名前呼びしたい件は、次会うときに聞いてみようw
しゃっくりが止まらない。
相手はとりあえず仕事がめちゃくちゃ楽しそうであることは分かった。
こりゃ無理だ😂長澤まさみくらいのレベルじゃないと無理だw
さあ寝ます。
初めてはてなに投稿した2016年8月、
そのとき私は24歳だったんだけど、時はたち30歳になってしまった。
もうすぐ31歳だし！！！
ヤバー。
昔の記事、見られたくないから消したいけど
もう戻ってこない、あの頃なんだなって思うと踏ん切りがつかない。
また、思考整理にはてなを使いたいな、って思う。
今まで大事にできていなかったけど、これからはもっとこの、
私のどんな感情も受け止めてくれるブログという場所を大切にしたい。
私は今後どうしたいのか、ちゃんと考えたい。
「ちゃんと考えたい」ばっか言ってる。
今後の目標とか立てて、2023秋、頑張りたいね。
頑張るのが好き。
目標に向かって行動している時、達成感を感じる！
まだ、頭で考えているだけだから分からない。
実際にやってみないと、その次の判断はできないんだよ。
私が今まで、なぜダイエットに成功しないか
私が今までなぜお金を稼ごうとしなかったか。
全部、優先順位が低かったんだと思う。
痩せてお金を稼ぐようになったら、もっと魅力的になれると思う。
この二つは、婚活と並行して行えるから是非全力で実施したい。
そして、でも、婚活で遅すぎることもないと思う。
内面に課金するのはすごく分かる。でも課金するために、もっともっと沢山の
自分と周りの人を幸せにするための、お金が必要なのだ。
だから、まずは一番身の回りの家族が困っていることを助けて
お金をもらおうと思った。（WEB制作）
自分がやりたいことは、その次だよね。
すぐ隣に困っている人がいるのに、それを助けられなくてどうする！
ということで、
Luneさんのラッキーフードもかなり毎週楽しみにしているんだけど
それも、何も考えずに達成しようとすると、やはり太ってしまうので
これからは、ラッキーフードが発表されたら、野菜や太らない食べ物中心に
上から並び替えていこうと思う。それで達成したい。
やはり、食べ物を「迷わなくていい」というのは楽だ！！
スーパーで「う〜ん、これにしようかな〜。あれにしようかな〜」などと考えずに
ぱっぱとレジに迎えるのはなんとも時間短縮になる。
迷うことにエネルギーを使わなくていい！
「これ食べとけばいいよ！」っていうものがあるのは楽だ。
迷うことは一見幸せに見えるけど、選択肢があるせいでエネルギーを使う。
仕事や食べ物、服などもそうだ。自己表現の幅が広がるから、やはり幸せに見えるけどね。
でも、頭で考えることと心がやりたいことが違うから、そこの差が生まれやすい部分だとは思うんだ。先進国特有の悩みだね。
ああ〜、海外に行きたいなあ〜〜〜〜〜
また、小島さんに会いたい。
余計なことを言わない人っていうのは、本当に貴重だと思う。（気のせいか？）
いい男が少ないのはなぜなんだろう。
「いい男は少ないから自分からいかないとゲットできない！行動しなきゃ！」って嬉野ちゃんが言ってたな。
もともとグイグイ行くのは得意ではないけど（来てくれる方が楽だし選べるから良い。自分から行って傷つくのイヤだし）
まぁ、目的のためならやぶさかでもないなー、と思う。
また、里佳子に会いたい。
好きな友達に会うのは、楽しいな😊伊駒に行く会の日程を決めないと！
今日は有楽町の、ふるさと回帰支援センターに行ってきた。
色々な求人を見る中で、WEBの求人、あった。
あるにはあるんだな。
それが、希望しない求人なのかもしれないけど！
いろんな人がいたけど
私は何も思わなかった。
帰れる田舎があるって素敵なことだな。
飯田橋ハロワコーナーに
50歳無職のおじさんがいたけど
「あの人よりは進んでる」
そう思ってしまったwww
大丈夫。私はだいぶキラキラしてるよ！
地方でWEBの仕事してるなんて
素敵なことじゃない！
（まあ、これからなんですけど笑）
マンズワインに落ちたのは昨日だけど、
BISCOMも落ちた。でもBISCOMについては正直なんとも思ってなくて
「そっか〜」って感じ。おしゃれな制作会社だからね。
ポートフォリオすらも見てもらえなかったけど、
見せるとなったら死に物狂いで準備しなくちゃいけないので、
それもまた辛い。あんま無理するのも良くないのよ。
無理しないでできる仕事が一番♡
給料月20万円って
マンズワインで、年収400万円〜とか見てたから
それが普通なのかと思った！夢見てしまった…！
テクノプロでも、ワンチャンアリなのかもしれない。。
少なくとも、年収は高そうだよね！！
まあ、してる仕事と、その人のキラキラ度は
関係ないよ！なーなちゃんだって、まゆみさんだって、
えりか先生だって、キラキラしてるじゃないか！！！
WEB制作に携われるだけでも、ありがたいことだよ。
とりあえず遠くても、片っ端から
受けてみようじゃないか🕶
望むところだ！！！（仕事サボりたいけど）
でも、仕事決まったら即、婚活だよな〜♡♡
そこについても、全くの白紙で
「どうしたらいいの？」って思ってたけど
とりあえず私はモテないので（笑）、
本当に余裕がありすぎるので、
とりあえずダイエットはして、
BEFOREの有村架純から脱却する！！！
そして「飲み屋で…♡」とか「友達の紹介で…♡」とかは
期待できないので（※ 私モテないので、２回目）
結婚相談所で、年上のバツイチを捕まえて
狙いを定める！！！！
そして、あわよくば
もっといい人がいればいいなあ〜🥺💏
みたいな！！！
31歳には結婚する🕶
この際、年収低いWEBデザイナーでも
いいじゃないの〜！！
スキルさえあれば＾＾
時間の使い方は、大事だよ！！！
今2023年30歳。
さっき過去のブログを消してて2019年だった。まだ26歳だったのかぁ。まだ一人暮らししてなかった。一人暮らし始めて？お父さん亡くなって、ほぐし堂でバイト始めて、辞めて青森リゾバ行ってた。そんでアジャスト（職業訓練校）挟んでワンタイム、からのメディアラボ、からの退職。（ニート期間now）
激動の人生だったね。恋愛はあまりなかったけど。あまり良い恋愛してないなぁ。
多分自分のことを自分が受け入れられていないからなのかもな〜。
今年は、もっと少しやりたいことをして、「自分がどうしたいのか？」にフォーカスしていきたい。ストレス解消しながら、楽しいことを沢山して、考えすぎないように注意して、自分が楽しむことをとにかく大事にする。こんな風に考えられるの初めてかも！今までは何かになろうと、足りないものを得ようと、欠けたものを埋めようとするのに必死だったから。でももう、きりがないから、無理がないペースで楽しく生きることにフォーカスして、それを発展させていけたらいいなって思った。
今日さっきリビングで思ったこと
自分の考えを押し付け過ぎちゃダメだよ。
大堀さん、仕事すぐ辞める癖はよくないみたいな話をし始めて、何が言いたいのかよく分からなかった。不快だったので帰ってきた！
ジジイは良くないね！
給料24万かぁ〜。
家賃が水道光熱費込みで68000円だから、
手元に14万円くらいは残る計算になり、
まあまあ生きていけるね。
再来週は島に行こうかな。
人生っていうのは、いかにやりたい事をやるかにかかっているらしい。ネガティブな事はあまり関係がないらしい。
そうかぁ〜
できないことも沢山あるけど、今日は6:30睡眠で短いけど、電車で寝ようと思う。通勤は疲れるけど…やっぱり都会に住みたいナ。男の家に転がりこもうかな〜
ペアーズで山梨出身の人と出会いたい（多分）
そして都会からの通勤と、家賃を浮かしたい…！まぁそんな簡単にうまくいくんですかって話だけど。
やってみなければ分からないじゃなーい
りかこの年収に追いつくっていう目標ができた
ワイも頑張るぜい
いいこと日記書いて寝ます。
アディオス
帰り道で涙が止まらない。
何が辛いのか分からない。しんどい。
日食なつこの最下層でを聞いてる。
そろそろ限界だと思う。もう涙が止まらん。
混んでる電車だから、1人くらい涙ボロボロの奴がいても気にならないだろ…と思う。
何が嫌なの？
分かってくれる人がいないこと？
（そうだろうねぇ）
主婦の人が、気を使って話しかけてくれる。
気を使わせてしまうことが申し訳ない。
色んなことが申し訳ない。
自分はここにいていい人間じゃないと思う
メンヘラがやばい
前の会社の時は、もっと人間関係が楽だった
自分のことを重宝してくれた、どんな人でも認めてくれていた
でも今は違う 完全に自分はお荷物で
年下の後輩に怒られる始末 しかも友達もいないし、仲間もいない。友達になれそうなふざけた人もいない
みんな気を使って「実家には帰るの？」とか聞いてくるけど、それ以上の会話はしない
私は田舎者だから、それ以上の仲良くなり方が分からない。変に距離を縮めて相手を引かせてしまうかもしれない
変な意味で、マトモな人しかいないのかもしれない
私はやばい。やばい私はここにいるべきではない。やばい私を受け入れてくれる人がいない
目の前の主婦さん見てても「お正月は実家に行きましたか？」とか言ってて、そんな話のどこが楽しいのか分からない
なんかしんどい
気を使いすぎて、HPが0になってしまう
Kさんがいるから、まだ業務中喋ってもらえるけど
いなくなればいいって思ってたけど
いなくなったら、業務上でも誰にも話しかけて貰えなくて
完全に1人やん。
もうやばい
友達いなさすぎてやばい
深刻
そして、その怒りは母親にも向く
母親は「鬱病なの？」と聞いてきたけど
「その本を読んでそうだと思ったってこと？」と
自分が関与しないように線を引いてきた。
下手に関われないのか
今までのように、自分で解決しろと
手を差し伸べる姿勢は一切取ってくれない
これは弟の時もそうか
本当に人がピンチの時、判断を間違えすぎている
ほんとに
お父さんの時だってそうだ
そういうのが得意なのはそう、私なのだ
話を戻そう
今の職場の何が嫌なのか考えてみることにする。
仕事は楽ちん
なんなら今、セーブしてくれてるから…
仕事がキャパオーバーになることもないし
ゆっくりやれてる
でもそうだ
何が辛いって、このベンチャーな空気が馴染めないんだ
意識高い人が多すぎて辛い。というか、
ぬるっとした人がいない。誰もいない
いたとしても、自分の味方はすぐ近くにはいない
「気にしてることだけ知って欲しいよ」と言ってくれる人はいるけど
実際の仕事はsさん、sくん、kさん、（代表sさん等）の板挟みでつらい
正直、ちょーーーしんどい
Sさん←無害。ちょっと落ち込む。特に助けてはくれない
Sくん←マジ苦手。とか言っちゃいけない！と思いつつ、末っ子は苦手。バカにされてるのかなぁと思う。なんかすごい苦手
Kさん←諸悪の根源（おい）だって本当に嫌なんだもん。って言いすぎて、もはやそんなに悪くないのかも？って思ってきた。いや末っ子、何考えてるのか分からない本当に嫌い
〜ギャラリー〜
無害な奥様たち←優しい。気を使ってくれる。一緒になると時々話しかけてくれる。でも世代の違いから、特段仲良くなることはない。1人仲良い人がいるけど、すごく仲良くなれる気はしてない。なんとなく気が合うけど、踏み込んだ会話は特にしてない。なんかしんどい。でも優しい
若者←とにかく辛い。くくりで言うと、今回私は最年長30歳でこの若者グループに入るのだろうけど、それがまじでしんどい。友達もいないし仕事もできないしで本当にしんどい。いっその事、グループとかなければ楽なのになと感じる。疎外感がやばい。まじでやばい。友達0人、永遠に。
Mちゃんとか、ギャラリーの中でもひときわしんどい。なんか、自然に上手くできちゃう人の自然にできてる感、まじでしんどい。それでいて1人、時々友達といる。顔かわいい、スタイル抜群。怖。彼氏いるし、私は無理だ。私はひねくれすぎている。
Hちゃん←可愛い…と思ってた。可愛い。
でも
そうそう、ここの人キラキラしすぎてるんだよ。心がきれいなの？！ひねくれてないの？！なんかもう、何もかも無理なんだけど。
