膿というか、毒というか、そろそろ少しづつ溜まってきたので。
ずっと同じ人と一緒にいると、その人の嫌なところや気に入らないところが見えてくる。
付かず離れずの関係なら楽なのにな…
もずおさんのマガジン、また購読したい。
ゆるく生きたい。
最近の私は、ランチだけが楽しみだ。でもランチに楽しみがもてるだけまだましだと思う。今の社長には本当に感謝している。ほとんど接点ないけどね。
さて、年下指導員恐らく2個下？のしっかり者後輩とずっと仕事をやりとりしているが、正直気を使う。（畠山さんに話すとしたらコレだな。）
もともと仕事ができる子で、私より決断が早いし余計なことを考えたりしないのよ、多分。だからムダがない。言ったことに対しては理解がある。
私は優しい。余計な情がある。思いやりがありすぎる。だから色んな感情に振り回され、とちらかというと人間らしいのは私で、仕事中寝てるし、「大丈夫ですか？」って言われるし、疲れてるとすぐ顔に出る。でも無理をしがちで、平気なフリをしている。のが、外から見てもバレバレ。…なんじゃないかと思う…。
もっと自分のいいところを出したいなぁ。仲良く話せる人がほしい。いたらいいのにな…
でも、明日のSMさんもそうだし、来週からは女性陣とランチに行くことが多くなるから、仲良くなったり、話せたりする人は増えると思う。が、実際どうだろうね。仕事中私語ができるかと言われれば、別な気もするけど…
仲良い人と一緒に、ランチとか行けるようになりたいな。と思ったけど、そうすると直属年下先輩との不仲を疑われるか。あんま頻繁には行けないか。
早く1人で仕事できるようになりたいな。でも自分一人の時間も欲しいし、仕事は会社に早く行った時間やランチの余った時間だけでやるって決めてる。（やりたくないw）
まぁ、早く自立したいから仕事を一生懸命覚えるみたいなところは、十分なモチベーションになるよね。
全然まとまりないし結論も出なかったけど、とりあえず私は優しすぎる（年下先輩に比べて）し、人間らしく（眠い、疲れたが出やすい）可愛いということだけが分かった。
年下先輩は「説明して貰ってもいいですか？」と試すようなことを言ってきたり、（言いたいことは分かるんだけどさ、信頼されてないのを全面に出されてて受け入れるキャパがなかった）
トイレの蓋は閉めた方がいいと思います、とか、男性陣がみんないる前で普通の声の大きさで言ってきたり、なんでそういうこと言うの？無神経なの？！というのが、理解できない。到底、私は普通に神経使ってやってるのに、相手は無神経だなぁと思う。本当に。
あとさー、メールとかに送る「ご確認くださいませ」とかの「ませ」って何なの！！あれキライ！！悪気は絶対にないし普通だと思って使って恐らく普通という価値観の人も一定数以上いると思うんだけど！！！なんか上から目線な気がする。寄り添ってない。
今日もう疲れたーーーー行きたくない〜〜〜〜と思うけど、1日行って13600円もらえるなら、頑張るんば。会社の成果になるようなことは特に何もしてないけど、電話をとったり、話を聞いたり、自分で判断できないことばかりなのがつらい。早く自分で判断できるようになりたい。
バスのお金払わなきゃ。とりあえず当面の楽しみは12/22の忘年会で、そこで色んな人とお話出来たらなぁって感じ。まぁどうなるか分かんないけどw とりあえず体力がないので、早く帰りたいな…
眠い。毎日0:30ころ就寝になってしまうけど、それじゃあ全然足りない。毎朝！
23:30頃に寝たいけど、なかなか難しいんだよな。自分に期待しすぎ！！！
色々書いたんだけど、結局解毒できなかった。
がんばって明日まで仕事行って、明日とみまほと加藤くんに聞いてもらおう…涙。
とりあえず私は気を使いすぎ（相手に比べて）
あんまヒヤヒヤすんな、ニュートラルでいこう。
できたらいいね。分からないけど…
よく休むことしかできない。
でもそれは、よく休めなかったら人生の終わりみたいになるのよね？耐えるしかないんだよね？
大抵十分には休めないんだけど、頑張って会社行った日にどうしたらいいのか分からない。
また8時間、耐えるのみ？
体調は、いつもほんのり悪いのだが。
1人前食堂で鶏肉レシピ探したい。健康のために
気を使いすぎて疲れる！！！！ってことを、誰にも共感してもらえなくて、つらい！！！！
私のATフィールドはもうぼろぼろよ。
木曜日、カフェラテ飲んでほっと一息つきながらいきましょ🍞
あーもしかして？もしかしてだけど？
全部が「もうだめだ」って、木曜日くらいに限界が来てから
破壊と想像が生まれて、新しい自分になれるのでは？
それはそうだ。そんな気がしてきた
