自分に勝つことができず、もしかしたら忘れられるかもしれないと思って、そのまま家について行ってみた。
案の定、抱きついたら涙は出るわ、性欲は起きないわ、風呂には一緒に入り、何とか一回戦はしたけれども、今までとは全然違うし、気持ちよくないわ、向こうも勃たないわ。
なんか申し訳なかったな。エッチするのって、気持ちがすごく重要なんだなぁと思った。もうこんなんじゃ、セックスだけの関係にはなれないねぇ。ギューって抱きしめてもらう関係にはなれるけど、果たしてそれで、私の未練はなくなるのかな？
全くなくならん。むしろ強まるばかりだし、後悔が強まるばかり。もうやり直せないの？という気持ちが100／100。
向こうがそう思ったきっかけはね、
会社を辞めようかな？と1月2月くらいに思い始めた。
地元に戻るとしたら結婚か転職だったし、
本当は早く結婚したかった。
でもこのまま私を連れて帰っても、いい結果にならないと判断した。
(なんとなくはわかるけど‥)
普段の話が噛み合わないし、性格的な面でも色々。誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントがなくて結構ショックだったし (物は何でもいいのに)、最初の頃、誕生日に損サの飲みに二次会まで行ったこともあった。(特別な会で前々から言われてたとか事情があるなら、それを一言言ってほしかった。傷ついた。) 仕事中の態度が悪くて人をよく怒らせてたし、(夏？に、個火総の水災に給排水設備の事故が含まれるのか？照会をしたときに、それ規定に載ってるんですか？(怒)とすごく態度悪い質問をして電話をガチャと切られて、あのとき本当に別れようと思った。しばらくラインしなかった時期。)質問しに来て分かってないのに「はいはい分かりました」みたいに言って去るのもどうかと思った。(何が分からないか聞いてくれればいいのに)
将来自営業をやるとなると、話が通じる子だったり、その価値観が合う子でないとストレスになる。一日中一緒にいる訳だから。
ぜーんぶ、それだったら直したのに！という事ばっかり。
お互い様なのかもしれないけど‥。
気づききれない、直しきれない部分もあるし、私にもきっと「不快になったけどうまく言葉にしないで飲み込んだとき」が積み重なってるはず。
飯沼さんは乙女だったな。私が「何でもかんでも察してもらおうとしないでほしい。不満があるなら言ってほしい。全てを察することはできない。」と思っていたのに対して、飯沼さんは察して気付いてほしかったのか。しかし今回冷めた点・別れの決め手になった点をきくと、まぁ予想外のことばかりだったな。そもそも別れるのが予想外だったし。
向こうにもまだ未練はあるんだな。未練というか、情、気持ち、愛おしさ。
サプライズするのとか好きなんだって。旅館の宿をこっそり決めちゃったりとか。そうか〜。私、サプライズしてもらえなかったな。したいと思ってもらえなかったんだ。
手紙は嬉しかったみたい。何だかんだ捨てられないんだって。重いかな？と聞いたらそんなことはなくて、重ければ重いほどいいと思うだって。まじか。それだったら遠慮しないで、もっと自分の気持ちを沢山言っておくべきだったな！重いかもと思って、結構遠慮しちゃった。
もっともっと、言ってくれればすり寄せたのに！と思えるところが沢山。気づかなかっただけに、大切なものを失ってから後悔だ。今までこんな出来事なかったからなぁ。昨日会って、話は沢山できたけど、受け入れられなくなっちゃった。後悔がすごくて！
やっぱり、「だったらなんでさー！」と思うけど、私にも嫌だと思うところは沢山あったな。別れを決意したポイント、というメモ帳に書いてある気が。別れてから意味なくなって見てないけど。
人の話を聴く事がやってみたいと話をしたら「君には具体的なアドバイスをするのは無理だと思うよ」とズバッと否定してきたところ。なんでそんな事言われなきゃいけないの？自分の可能性を全くつぶされて、あなたの前では私何もできないじゃない。一緒にいて、自信を失うことが結構あった。その後家のジュエリーのデザインとかはどう？デザイン好きでしょ？と言われ、うーんと言ってしまったけど、私はデザインするの好きじゃないです。考えることに限界があって、頭を振り絞るのが好きじゃないから。もっと楽しく、ぽんぽん思いつけるのがいいな。
うーん。とりあえず今日の結論は、まだ別れるのに納得がいかないよ。
別れるのをあと3ヶ月待ってもらおうかな。
仕事中に悪い態度を出さない！
誕生日・クリスマスプレゼントはちゃんとあげる！
ダイエットがんばる！！
と思ったんだ。
