遺書

1冊まとめてエッセイにするのが夢です

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まぁ色々あるわな

今日が折り返し地点の木曜日

深いい〜…適当に言った

後1日でおわりだ

1日なのか、今日とか昨日とか

自己嫌悪くるな、自分なんてだめだとか

思ってしまう🙅‍♂️

でもそれも今日でおわり💓

だって明日は金曜日だから！

帰るだけだから〜🐸

明日こそはジムに行くぞ

ホットアディダスヨガジェントルフローに出るんだ

今日は8時からアイリーカフェだ

6:30には帰りたい〜

でも飯沼氏に悪いから7時に帰ろうと思ってしまうあたり

 

何をしてるときが幸せなのか

彼女が泣いている時くらいさぁ、眠くてもそばにいてあげなさいよ。帰って行くって信じらんないよ。眠いのはわかるけど、嫌な顔されるのも嫌だし。

「話してみなよ」って言って聞いてみたけど、彼女が話さなかったからそれ以上聞きませんでしたーか。(まぁそりゃそうやろ)

あなたは強い子って言われて帰されようとしたけど最悪だよそれって今の私が一番言われたくない言葉。やや冷めた。

女子なんだから泣き虫なのはしょーがないじゃんと思ったけど女の涙は男のDVと同じという言葉を思い出してサーッと血の気が引いたよね。ごめんなのか？

でもこれって感性が違うってことなんだよな。向こうの感性は変わらないし、私もそれに合うかどうかだよね。もしかしたら合わないってことだってあるし。彼と会ってるときだけは彼が自分のこと好きって実感できて自分の価値が認められた気がした。

でも本当は自分には価値があってそれは自分自身で与えていくもの、というか、人に依存してはいけないし。(いけないっていうか人に依存しきれるものではないし)

でも仲里依紗とか仲良い夫婦を見ていると仲里依紗なんて絶対泣いたりしないよね！いつも元気があって夫と和気藹々、時には怒ったりしてそう！絶対自分がブレない！

メンヘラなお母さんとか嫌だ。不幸なオーラが漂っている。

 

彼氏とは昨日泣いたから一回休み！(だろうなぁ。)

いい年してメンヘラ卒業したいわ。さもないと不幸まっしぐらというか、幸せは待っていない。マツキヨはみんなこじらせ女子かもしれない。

 

私はこのまま山梨にいて暮らして、何をしていたら幸せなのかなぁ。それは今できる今したいことを沢山することで見えてくるのだと思う。昨日泣いたから彼氏から連絡きませんけど昨日大丈夫？とかも何もきませんけど、少し悲しいなと思う。と思ったけどそれは被害妄想だね！まぁ遠藤くんだったら絶対そんなことしないけど！飯室は女心がわからないから浮気する心配はない。

私もほかにいい人いたらなぁ。

もともと付き合うときにタイプじゃないなぁと思ったけど、私は飯沼くんのどこが好きなのかよく分かんない。顔とスタイルと、そんな飯沼くんが私のことを好きっていうシーンはイケメンに愛されてる私って感じがして好きだよ。飯室くんは私のどこが好きなのか分かんない。せいぜい空気清浄機の設置を頑張ってくれと思ったけど、重い女からもらった空気清浄機は使えないかもしれない。でも物に罪はない。

結局、何をしてるときが幸せなのか。

お腹が空いてるときに美味しいものを食べるときかな。あとは可愛いものを買ったときかな。服と、可愛いお皿をたくさん買いに行こう。

富雪いってユニクロいってスカートみようかな。化粧をしなくては。あとスタバ行って本読もう。仕事のアンケートもしよう。

完璧な人生を送れなくてつらいなあ…ということ

学び 仕事

Hi😃

今までよく「死んでしまいたい」「今死んでもいいや」って思ってたんですけど、そう思うのがつらかったので色々調べて本をちょっと見てみました。

多分受け取り方が違ったんだなあと思う。私は「死んでしまいたい」と思うことによって、本当は「完璧な人生が送れなくてつらい」っていうメッセージを送ってたのかもしれない。

仕事でそそっかしくて、代理店さんに間違えて案内した → 毎回そそっかしいから注意しようと思っていたのにまた間違えた、なんて無能なんだろう死にたい

まぁこれは死にたいと思うかもしれないけど、他には

仲良い友達の七ちゃんがプロポーズされましたって結婚するらしい、私にはそんな話がないよな適性がないのかもしれない死にたい

これとかってさ、苦痛すぎて生きることが本当に辛くて死んでしまった方が楽だと思うってより、そこ悩む必要なくない？って所ですよね。

自分が悩む必要はない。

自分が思う完璧な人生って、26歳くらいで結婚して29歳くらいには子供を産んで、料理はまぁまぁ完璧に時短で美味しいものを作って掃除洗濯はまぁ適度に、そして子供にあふれんばかりの愛情を注いで愛して愛して、旦那にも優しくして仕事も正社員で続けて５時までに仕事を終わらせて帰って、綺麗な家で夜ご飯の支度をするの。で土日は主婦友とランチしたり一人で美容院行ったり服を買ったりして遊んだりするのかな、実際にはそんなこと出来るか分からないけどお洒落に過ごしたらすごいなと思うの。だから今一人暮らしをしていて、そのギャップを感じるたびにあぁ死にたいなーって思っていたのかもしれないな。毎日ご飯を作るのも堕落してご飯を炊かないし、野菜満点のご飯は食べていなくてなんか食べきれないから、なんかグチャグチャにして炒めてしまうよね。主婦の方のツイッターとかを見ていると子供の大変な様子とかが書かれてて、こんなんで私本当に愛せるんだろうか…？と疑問に思ったり。何もかもがうまくできない現状が現れてて、あーわたし何もできないんだな！って思って、明るい未来が見えていなかったのかもしれない。それは無理やりその現実から目を背けるんじゃなくて、今は別にできなくてもいいんだよwっていうことだったんだネ。

 

それともう一つ救われた言葉があって、

本当にそうだよなあと思って気持ちが楽になったよ。

 

は〜〜なんか感動した余韻で過保護のカホコとか観たいわ（´；ω；`）ミーティングの資料を作りつつ見てしまおうと思う。お風呂に入ってこよう。

あ

エドシーランの婚約発表にショックが隠せない。あんなにロマンチックな心をもったピュアな男性がね…私はもしかしたら好きだったのかもしれない。エドシーランのことが好きな飯沼くんに会いたい。

 

あかねっち髪がボサボサで、一緒にいて暗いなぁと思うことがある。世界基準でみればOKなのかもしれないけど、綺麗なお姉さん基準でみれば全然身だしなみに気を使ってないなと思うし、本人もそう言ってました。でも妹がくるからシャワー浴びるって言ってて、えらいね…

私は 1日くらい…とか平気で思ってしまう。しかもあかねっちは豆腐スープだけで満足してたけど、私はカレーメシにクリーム玄米ブランも一袋食べてしまった。お腹いっぱいだったけど。カレーメシで割と満足していましたけどね。

お風呂にも入りたいしベッドで寝たい。でもやらなきゃいけない事もあって、やらなきゃね。26日支社のミーティングなので、ね。それの資料をまとめないと。あとそれをコピペしてアンケートを書かないと。飯沼くんにチョコレートも見たいんだけどね！せっかく東京にいるので！と！思ったけれど！今電車乗ると6：40位に新宿に着くんだけれど、そこから3時間スタバを探して滞在する元気があるかといえば、ないです。羽田空港の京急を待ってるセカオワのドラゲナイの曲がかわいいなあ。荷物も重いし帰ろうかな。読みたい本もあるしねえ。(死んだらどうなるかの本)

チョコは岡島に買いに行けばいいやぁ〜。足元があんまり暖かいと寝てしまいそうになる。左足の豆が2つ目になりました。すごく増えちゃったよ。もう私ね、起きていられる理由がない。ねむい。みんな、仕事行くのかなぁ。月曜日だもんなぁ。すごいな。

品川で電車待ってたら寒くて寒くて、外套をきたお父さんたちがホームで待っててすごいなぁと思った。こんなに寒い暗い月曜日に6:40、家族のために、働きに出るなんてな…寒すぎ信じられない…

デパート行こうと思ってたけど、寒すぎて行くのやめました。寒すぎて韓国かと思った。

あ

最近死んでしまいたいなあと思うことがよくある

飛行機が落ちて死んでしまったらラッキーだなあとか

なにも考えずに死ねたらいいな

いつもそうだったけど私には気力がないのかしら

死んだ魚のような目をしてるって言われたことある

そうなのかもと思う

別にいつ死んでもいい

「なんで生きてるのかしら」と思ったりするけど、

それはみんなが生きてる間に見つけようとしている答えで、見つけると先が短い。んじゃないかと思う

きっと他人のためになる事をするのが人生の意味なんじゃないかな

多分 そんな気がする

わたしは勘がいいので

ねむいー

はやく死にたいー

台湾行けたらいけたでいいけど飛行機落ちたら死んで仕事行かなくなれるのでそれはラッキーだなと思う

早く死にたいなー

なんでこんなに早く死にたいと思うんだろう

多分この先の人生に自信がないからだろう

 #お食い初め #100日 とかできない

あんなに立派なごはん毎日作ること、私にはできない

どうしたらいいんだろう…

やりたくない…

子供のために動ける自信がない

この先仕事と家庭がどうなるのか、分からない。

そこの不安があるから土台は定まらない。

そして、仕事でも上手くいかないことが多くあるので、自信をなくして

自分なんか価値ない、死んだ方がマシとか思ってしまうんだな

仕事、難しいな

もっとコントロールできるようにならないと。

仕事に振り回されている人生では、自分のビジョンが定まらない

そして死ぬ、心が