美味しいご飯食べてないな〜。食品の買出しに行ってない。ジムにも行ってない。家にいてテレビ見たりごはん食べて寝たりしている。お金の使い方に不安があって、外に出るとお金使うから家にいてしまう。なんだか切ない。
何をどうしたらいいんだろ。とりあえず掃除でもするかな。家にある不要なものを全部捨てよう。
食べ過ぎで？おなか痛くて横になってたら寝てて気付いたら1：40だった。バカだなーと思う。
今日20：15からのヨガ出ようと思ってたのに、彼氏から連絡があったら会えるかも！と思ったら携帯の電源が入るまで家を出られなくてジムに行かなかった。バカじゃないの？とすこし思ったんだけど。そして寝てて、気がついたら1時すぎてた。だったらジム行けばよかったと思った。連絡を待つ自分が嫌になる。身動きがとれない。待っちゃいけないと思ってても、多分会いたいんだもん。なんかもう本当に嫌だな。精神がおかしい。ばかみたい。自分のことそういうふうに思ってしまうことが悲しい。
上司のことが嫌になっちゃって、会社に行きたくないな。「早く帰りたい」って思うために会社行くのって何のために行くんだろう。仕事したくない。かといって他にしたいことない。独身なのに。
お金の使い方……。月に交際費、食費、いくら使っていいんだろう。全然わかんなくて、なんでそんな事も管理できないんだろうって思ってしまって嫌だな。
最近エネルギーがないなぁ〜と思う。
なんかもうどうでもよくなっちゃって、今アイス食べてしまいました。深夜の今3時。風呂にも入ってない
なんだかね。彼氏にすごく愛されたい。溺愛されたいということばかり考えてる。自分に自信がないから？自分で自分のことを愛せてないから？だから人にそれを委ねるの？おかしいかも？彼だって私のことは好きなはずだよ。でもなんか今自分は、自分のこと好きじゃないなあと思うかなぁ確かに。ジム行ってないから。だらしがないから。太ってきてるし。やりたい事やってないから。
メンヘラは嫌いなんだけど、自分がまさにメンヘラだからすごく嫌になる。
彼氏が会社で「土日に何も予定がない！」ってみんなの前で言ったの本当モヤモヤしてる。私と会う予定はない！ディズニー行きたかったのに！イケアも行きたかったのに！知ってるはずなのに。誘われないのは愛されてないのかなぁ。
好きでも自信がなくて誘えないのは、私が行きたいって言っても全然会う予定にならないのは、なんか本当に愛されてないんじゃないかと思う。突然来られて、それを受け入れるだけの生活って何なんだろう。予定も立てられないし、いつも直前に決まるのって何なの？嫌だ。酒飲んだ時ばっか遊びにきてさ。勝手にくるなよって思う。なんでいつも飲み会のあとうちに来るの？てゆうかそれしか会ってなくない？毎日ラインは来るけどさぁ。なんか嫌になってきた。平気なふりをしてるけど、人には相談できないよ。みんなこういう事で悩まないの？と思うけど、多分本当に悩まないんだろう。あーあ。精神衛生上、健康にいたい。他に出会いがないから嫌になっちゃうな。出会いが必要だ。なんかもう本当にいやだ。自分のこと幸せにできるのは自分だけだ。どーやったら幸せになれるんだろうな〜。なんかもう本当に嫌だな〜。
宮野さんも嫌だし、飯沼君のことも嫌だ！だったらどうしたらいいんだろう？
やっぱり毎日ラインしてると、身動きがとれなくなる。誘われるかも？といつも思ってしまって本当にばかみたい。精神衛星が悪い。しんどいので嫌です
