遺書

1冊まとめてエッセイにするのが夢です

ねむ。は。会社行きたくな。冷凍庫にサーティーワンあったの嬉しくて3つ食べちゃったら寒くなってお布団に舞い戻った。いやぁー会社行きたくないよ!本当に寝てたい。体調が悪いのだと言って休みたい。寝ていられたらな。まぁディズニーツムツムがイベント始まるからそれだけが楽しみというか。そのまでなんだけどね。眠いいいいいいいいいいいいいりああききいいきいききいきい。化粧楽しくない。起きるのどうすれば。なんのために会社行くの。はやく寝たい。

女子ってパートナーからすごい愛されてれば、かなり安定して幸せでいられる生き物だと思うの。だから精神が不安定になるのは彼氏に愛されるようにすればいい。で私がなんでダメかというと追いかける女になってるからなんだよね。常にSNS気にしちゃう。ラインも既読になったか何回も見ちゃう。これは追いかける女の典型なんだよね。あとデートに誘われたときも急でもほいほい行っちゃう。これは押せば都合を曲げる、都合のいい女になってるよね。また、男性がデートに来られなくても5分くらいで帰って友達誘ってご飯食べたり、俺がいないのにこんなに楽しく過ごしてる!というのが好きらしいよ。今の私にはない事かもしれない!手応えのガシガシある女になれるようになろー。

今日5時に帰って同期と飲みに行く予定だったのにーとか

今からスノボに行くかみたいな話とかしてて

本当にまあ自立しているというか

自分は自分のことを考えられてないんだな、と思う

 

ジムでも行って、スタバに行こうかしら

もしくはジムに行かずに、スタバに行こうかしら笑

 

休日には三種類あるみたい。

①用事を片付ける休み

②遊ぶ休み

③休む休み

だって。今は遊んだから、次は何をしようかなー。

 

まぁ色々あるわな

今日が折り返し地点の木曜日

深いい〜…適当に言った

後1日でおわりだ

1日なのか、今日とか昨日とか

自己嫌悪くるな、自分なんてだめだとか

思ってしまう🙅‍♂️

でもそれも今日でおわり💓

だって明日は金曜日だから!

帰るだけだから〜🐸

明日こそはジムに行くぞ

ホットアディダスヨガジェントルフローに出るんだ

今日は8時からアイリーカフェだ

6:30には帰りたい〜

でも飯沼氏に悪いから7時に帰ろうと思ってしまうあたり

 

何をしてるときが幸せなのか

彼女が泣いている時くらいさぁ、眠くてもそばにいてあげなさいよ。帰って行くって信じらんないよ。眠いのはわかるけど、嫌な顔されるのも嫌だし。

「話してみなよ」って言って聞いてみたけど、彼女が話さなかったからそれ以上聞きませんでしたーか。(まぁそりゃそうやろ)

あなたは強い子って言われて帰されようとしたけど最悪だよそれって今の私が一番言われたくない言葉。やや冷めた。

女子なんだから泣き虫なのはしょーがないじゃんと思ったけど女の涙は男のDVと同じという言葉を思い出してサーッと血の気が引いたよね。ごめんなのか?

でもこれって感性が違うってことなんだよな。向こうの感性は変わらないし、私もそれに合うかどうかだよね。もしかしたら合わないってことだってあるし。彼と会ってるときだけは彼が自分のこと好きって実感できて自分の価値が認められた気がした。

でも本当は自分には価値があってそれは自分自身で与えていくもの、というか、人に依存してはいけないし。(いけないっていうか人に依存しきれるものではないし)

でも仲里依紗とか仲良い夫婦を見ていると仲里依紗なんて絶対泣いたりしないよね!いつも元気があって夫と和気藹々、時には怒ったりしてそう!絶対自分がブレない!

メンヘラなお母さんとか嫌だ。不幸なオーラが漂っている。

 

彼氏とは昨日泣いたから一回休み!(だろうなぁ。)

いい年してメンヘラ卒業したいわ。さもないと不幸まっしぐらというか、幸せは待っていない。マツキヨはみんなこじらせ女子かもしれない。

 

私はこのまま山梨にいて暮らして、何をしていたら幸せなのかなぁ。それは今できる今したいことを沢山することで見えてくるのだと思う。昨日泣いたから彼氏から連絡きませんけど昨日大丈夫?とかも何もきませんけど、少し悲しいなと思う。と思ったけどそれは被害妄想だね!まぁ遠藤くんだったら絶対そんなことしないけど!飯室は女心がわからないから浮気する心配はない。

私もほかにいい人いたらなぁ。

もともと付き合うときにタイプじゃないなぁと思ったけど、私は飯沼くんのどこが好きなのかよく分かんない。顔とスタイルと、そんな飯沼くんが私のことを好きっていうシーンはイケメンに愛されてる私って感じがして好きだよ。飯室くんは私のどこが好きなのか分かんない。せいぜい空気清浄機の設置を頑張ってくれと思ったけど、重い女からもらった空気清浄機は使えないかもしれない。でも物に罪はない。

結局、何をしてるときが幸せなのか。

お腹が空いてるときに美味しいものを食べるときかな。あとは可愛いものを買ったときかな。服と、可愛いお皿をたくさん買いに行こう。

富雪いってユニクロいってスカートみようかな。化粧をしなくては。あとスタバ行って本読もう。仕事のアンケートもしよう。

完璧な人生を送れなくてつらいなあ…ということ

Hi😃

今までよく「死んでしまいたい」「今死んでもいいや」って思ってたんですけど、そう思うのがつらかったので色々調べて本をちょっと見てみました。

多分受け取り方が違ったんだなあと思う。私は「死んでしまいたい」と思うことによって、本当は「完璧な人生が送れなくてつらい」っていうメッセージを送ってたのかもしれない。

仕事でそそっかしくて、代理店さんに間違えて案内した → 毎回そそっかしいから注意しようと思っていたのにまた間違えた、なんて無能なんだろう死にたい

まぁこれは死にたいと思うかもしれないけど、他には

仲良い友達の七ちゃんがプロポーズされましたって結婚するらしい、私にはそんな話がないよな適性がないのかもしれない死にたい

これとかってさ、苦痛すぎて生きることが本当に辛くて死んでしまった方が楽だと思うってより、そこ悩む必要なくない?って所ですよね。

自分が悩む必要はない。

自分が思う完璧な人生って、26歳くらいで結婚して29歳くらいには子供を産んで、料理はまぁまぁ完璧に時短で美味しいものを作って掃除洗濯はまぁ適度に、そして子供にあふれんばかりの愛情を注いで愛して愛して、旦那にも優しくして仕事も正社員で続けて5時までに仕事を終わらせて帰って、綺麗な家で夜ご飯の支度をするの。で土日は主婦友とランチしたり一人で美容院行ったり服を買ったりして遊んだりするのかな、実際にはそんなこと出来るか分からないけどお洒落に過ごしたらすごいなと思うの。だから今一人暮らしをしていて、そのギャップを感じるたびにあぁ死にたいなーって思っていたのかもしれないな。毎日ご飯を作るのも堕落してご飯を炊かないし、野菜満点のご飯は食べていなくてなんか食べきれないから、なんかグチャグチャにして炒めてしまうよね。主婦の方のツイッターとかを見ていると子供の大変な様子とかが書かれてて、こんなんで私本当に愛せるんだろうか…?と疑問に思ったり。何もかもがうまくできない現状が現れてて、あーわたし何もできないんだな!って思って、明るい未来が見えていなかったのかもしれない。それは無理やりその現実から目を背けるんじゃなくて、今は別にできなくてもいいんだよwっていうことだったんだネ。

 

それともう一つ救われた言葉があって、

本当にそうだよなあと思って気持ちが楽になったよ。

 

は〜〜なんか感動した余韻で過保護のカホコとか観たいわ(´;ω;`)ミーティングの資料を作りつつ見てしまおうと思う。お風呂に入ってこよう。