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「俺からしたら、家に泊まる事が2回もあったのに2回目の時に何も言わない事がちょっと良くない人なのかな、と思うよね。現地妻化されるよ。向こうはあわよくばって思ってるでしょ。実央ちゃんさ、ラインとか結構バーって間隔空いたりするでしょ？そういうの、相手にこいつ俺のこと興味ないんだなって思わせちゃうよ。束縛するのとは違うけど、彼がこの時間何してるとか分からないでしょ？この時間何してるって知ってて信頼してるからいいよ、って言うのと知らないで離しておくのとは違うよ。

選択肢は三つあるよね。一つ目は割り切ってセフレとして付き合う事、二つ目は付き合う事、三つ目はきっぱり恋愛関係をやめること。実央ちゃんこのままだとズルズルする未来が俺には見えるね。相手は女の扱いが上手い人なの？(上手いと思います。)だったら尚更、相手は軽い気持ちで遊べればいいやって思ってるよ。実央ちゃんがそれでいいならいいけど。でもそういう事してると気持ちがどんどん大きくなってくるからさ。好きになって関係がこじれたときには多分すごいダメージが大きくなってるよ。俺は、ダメージが大きくなって取り返しがつかなくなる前に、はっきりしておいたほうがいいと思うけど。相手の人も実央ちゃんが言ってこないの、知っててそう言ってると思うよ。」

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今日は東京で買い物してきた。沢山服を買えてしあわせ。鞄も買えて嬉しいなー。斎藤さんは相変わらず可愛かったです。

朝に浅草のホテルから見た景色がよかった。隅田川と吾妻橋を見てた。気持ちよかった。ホテルの名前は「ニュー魚眠荘」なかなか衝撃的だよね😂魚も眠る荘って！

体力使ったけど、明日またがんばれるといいな〜〜！

最近、飯沼くんがいるから仕事たのしい！会社行くからメイク可愛くしなきゃなーとか、やせたいなーとか思うもん。これは恋ではない？と思うけど、恋なのかもしれない？！とも時々思う。そして星野源の恋ダンスを踊りたくなる。今更ながら恋ダンス練習したいです。夜は9：30〜 ホットヨガにでるし！！21:10〜 デニーズの店長と話すから、20:50には着くからまぁ20:30には家を出るから19:30には帰りたいね。もっとはやく帰ったほうがいいけど🐸

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金曜日は宮坂課長と相澤くんと飯沼くんと甲府駅の七賢に飲みに行き、料理もすごく美味しかったし途中からあやさんと希保さんと海老原さんって人が乱入してきて2時くらいまでひたすら飲んでたなあ。お酒が美味しくてしあわせです。そして日本酒を飲むと色々なストッパーが外れてしまい、飯沼くんにタクシーで送ってもらい、住宅街で迷って、案の定家に泊めました。そうなるといいなぁと思っていたんだけどね。飯沼くんなんだか可愛いなぁと思う。今がずっと続けばいいのになぁと思う。

二人でお風呂に入って身体を洗いっこしたよ。飯沼くんが某代理店から入浴剤をもらい、それを先週の水曜日くらいに私にくれていて、その入浴剤をお風呂に入れて笑った。

朝まで一緒にいられてしあわせだーと思う。付き合ってないのに。寂しくなったら抱きついてキスして、嬉しくなったら耳元でしあわせーってささやいて、そんな今の日々が続けばいいのになと思う。

明日は可愛い部屋着と、ジムで着る可愛いウェアが欲しいな。ホットヨガも行きたいのに時間がたりない。月曜は朝早く仕事行って早く終わらせて帰るようにしたい。

冬から春になるときなのかな、暖かい夜に外でコォーーーーって遠くの音が聞こえることがあって、その音が大好きです。隣に好きな人がいたらいいのになぁと思う。

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後輩の営担君を家に泊めてしまった。ツルハで買い物してたら彼がいて、化粧品一緒に見て 家まで送ってもらって 家の前でちゅーしてそのまま上げてしまった。で、しました。久しぶりだ。寝不足です。これから変な気持ちにならないといいなぁ。さっぱりといきたい。してる最中 恋とは？みたいな気持ちになった。早く友達に話してすっきりしたい。

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‪名取さん結婚しちゃうらしい。頭をガーンとハンマーで殴られた気持ちよ。今まで名取さんのことを大好きだった自分がずっといて、大きかった気持ちは色んな出来事で少しずつ小さくなって、でも小さい小石みたいになってそこにあったのに。そんな自分が好きだったのにな。もう自分が付き合ったり結婚できる望みは1%もなくなってしまった。誕生日のメールも来なくなっちゃうのか、もうすぐ3月なのにな。寂しい。もしメール来て結婚の報告してくれたら、最後くらいは追い電話したいな。そして最後は本当に素直に可愛くなって寂しいよって言いたい。名取さんが結婚‬するってことは幸せにしてくれる奥さんなんだろうな。そこはきっと揺るがないな。

なんか、でも難しい。

私が素直にならなきゃいけなかったのか？

ならなきゃいけないってのが微妙な気がするな。意地を張るのがおかしい。人生初の失恋じゃ。

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首がいたい。

夢に宮野さんと経理が出てきて辛い。

ウルフルズのバンザイ聴いてたら結婚式のpv撮りたいなって気持ちになってきた

仕事のことを思い出すと辛い

私は多分現実逃避癖が強い。ゆえに、悲しいことがあっても見ないふりをしてしまう。無意識にする。なので他人からも気づかれなくて、何なら自分でも気づかなくて、無理になったときに一気に溢れ出す。泣いてしまう。なんか疲れて何もできなくなってしまう。一気に現実が見えなくなる。

何をしたらいいのかきちんと教えてくれないのに、問題になると騒ぎ出す上司

思いが伝わらない上司

仕事のことを思い出すと辛くなってくる

大丈夫大丈夫って言うと心の中の自分が、本当は大丈夫じゃないんだよ〜！！って言って、でもそれを押し込めようとする自分が辛くなる。それで泣ける。どうしたらいいのかわからない、

自分でも不安とか心配とか分からないことを押し込めて押し込めて、溢れてきたときに少し発散して落ち着けて、なんかその繰り返しだから良くなることはない。

支社長がうわべの事しか見られていなくて辛い。宮野さんを変えられないから私に無理な仕事としわ寄せがきて辛い。

しんどい。

江越さんは分かってくれて嬉しい、優しい。状況が一緒だからっていうのもあるのかな？飯沼くんもいちいち優しい。本当に優しい。声かけてくれて嬉しい。

やばい鼻水止まらない。

一人でいるときは思いっきり甘えて弱くなりたいけど、会社にいるときはその子は後回しになっちゃう。

それで耐えられなくなるとその子が泣き出す。

木曜日のエラー締めのことを考えて少しウツ。

IKEAの本に思うように商品がなかったこと、悲しい

ネイルがお風呂の中で剥がれてしまったこと、悲しい

ゾゾタウンで届いたhaco!の白いニットワンピースがサイズが合わなかったこと、悲しい

白砂糖のお菓子を食べすぎてアトピーがでてきたこと、悲しい

いっぱい、いっぱい 悲しい

休めるか分からないのにタイへの3万円払ってしまって、悲しい

でも嬉しいこともあるはずなんだけどな

まさと会が14日に決まってうれしい

わたこ会も22日になりうれしい

エレカシとか聴いてしまう。

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タイ。バンコク。1月14日。発🌼17日に帰りかな。楽しみ。これを楽しみに、仕事も明日がんばりたいな。